Postingan terbaru kali ini mengupas cerita lucu mengenai, kentut !!?? Coba elo bayangkan ???! Kalo elo, kagak bisa kentuuuut ?!!! Nah.....tersiksa, kan !!!! Kalo nggak salah, elo kalo kentut...pasti diam-diam, yach ???!!! ( Emang, kentut elo bauuuuu, sih !? Bau jengkol lagi.........??!! ) Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah
mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang kentut..........!!! Tentunya cerita humor kentut paling lucu yang
dipilih, en sudah lulus uji standar kelayakan minimum, yang
disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat dinikmati kentut ..elo
???? eeeeh cerita mengenai kentut berikut
ini.
1. Kentut Di Dalam Angkot
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di
terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas
dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para
penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan
diri dan tetap berangkat.
Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya
kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson
selama di perjalanan.
Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali, klakson kamu
tekan, di dalam angkot ini tercium bau kentut.”
Sopir: “Akhirnya ketahuan juga dengan baunya ......wkwkwkwk.”...@####@333<>>>>***.....
2. Dari Kentut Yang Pertama
Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada istrinya.
Suami: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah!”
Istri: “Kok harus ditutup sih, mas?”
Suami: “Yah, pokoknya ada surprise untukmu..”
Mereka pun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si
suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk
istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si
suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata. Si istri gak kuat ingin
kentut, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong
dibikinin minuman.
Istri: “Mas, ambilin minum dong. Buruan!”
Suaminya kemudian pergi ke dapur mengambil minuman, ketika suaminya ke dapur,
si istri kentut “Tuuuuth..tuuut......trut...tuuuuuuuuttt !!!!!!!!!!.”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin..
Istri: “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya ke dapur, si istri kentut lagi, kali ini kentutnya lebih gede
“Tuuuuutttt......truuuuutt tut.....tutut.....tutt......!!!!!!”
Kemudian si suami datang lagi bawa minuman, tapi ternyata si istri masih
ingin kentut, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi,
saat si suami ke dapur istrinya kembali kentut, dan untuk ke-3 kalinya, gas
lebih serem dan lebih panjang dari yang ke dua “DhhRuuuootttt, Dhodd, Dhodd,
Dhodd, Dhod.” Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman dan si suami membuka tutup mata si
istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada
mertua, saudara-saudara ipar.
Istri: (Sambil malu-malu) “Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya??”
Mertua: “Sudah nak, sejak kentut pertama........!!!????????.”
3. Perasaan Sayang Akibat Kentut
Ada sepasang kekasih yang sedang jalan-jalan di sebuah taman yang
sangat indah, seperti di Jepang yang penuh dengan bunga Sakura dan pepohonan yang rindang.
Nunung: “Sayang kita duduk di bangku di situ yuuk!?”
Semar: “Ayo.....sayang. Nanti dipangku... ya hehehehe”
Nunung: “Iiih sayang bisa aja. Malu tau.”
Semar: “Hehehehe.”
Merekapun Duduk Di bangku Taman sebelah kolam.dan bermesra-mesraan. Tapi
tiba-tiba Nunung pun kentut dengan sangat kerasnya.
Semar: “Iiih sayang ko Kentut keras banget.”
Nunung: “Gak apa apa donk sayang.”
Semar: “Jorok iih.”
Nunung: “Sekarang aq mau tanya ke kamu ???. Kentut itu, baik apa enggak?”
Semar: “Hmmmm, nggak baik.”
Nunung: “Lah dari itu aku buang.”
Semar: “Hmmmm, kalo saya jawab baik?”
Nunung: “Lah maka dari itu saya bagi ke kamu...... Sayang. Hihihihi.”
Semar: (Jungkir balik 10 kali).
4. Kentut Di Kelas
Sule seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah. Suatu hari kentut
didalam kelas saat jam pelajaran. “BROOOTTTT, BROBOT! PREETTTT! PETPETPETPET!!
ENJUSSSSSS!!” begitulah suaranya. Murid yang ada didalam pada tutup hidung, trussss pusing-pusing tujuh keliling. Bayangkan saja, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus + jengkol. Guru pun tak dapat
menahan emosinya. lalu diusir lah Sule keluar.
Saat sudah diluar, Sule langsung tertawa terbahak-bahak. Guru yang
didalam (masih kebauan kentut Sule) merasa heran. Lalu Guru itupun akhirnya
menghampiri Sule.
Guru: “Eeeehh, kenapa kamu tertawa?”
Sule: “Hah..haha, saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bu. Mereka pada
asyik nikmatin kentut saya. Untung saja ibu guru yang bijak ini menyuruh saya
keluar untuk menikmati udara segar. Hua....ha....ha....haha........!!
5. Wangi Kentut
Pada suatu hari pada malam Minggu yang cerah, di sebuah
taman yang sunyi, ada sepasang muda-mudi yang sedang asyik pacaran. Rupanya kedua sejoli itu sudah lama, tidak berjumpa, sehingga keduanya pun dilanda asmara dan rasa rindu yang mendalam. Namun.....entah darimana, tiba-tiba tercium bauuu yang menyengat !!!???
Cowok: “Sayang ini bau apa ya?”
Cewek: “Ayo tebak bau apa ini?”
Cowok: “Kamu kentut ya yank?”
Cewek: “Iya hehehehehe.”
Cowok: “Kenapa kamu kentut?”
Cewek: “Maaf yank aku sudah tidak kuat untuk menahannya.”
Cowok: “Kentutmu kayak parfum internasional yank.”
Cewek: “Wangi ya.... yank?”
Cowok: “Enggak yank, kentutmu aromanya tahan lama.”
Cewek: “Hehehehe, gak usah memuji kaya gitu yank, aku malu.”
6. Sifat Orang Dilihat Dari
Kentutnya
Ada Beberapa cara untuk dapat mengetahui karakteristik seseorang dengan
cara melihat reaksi dia setelah kentut.
Orang PINTER: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh
kentut.
Orang SOPAN dan JUJUR: Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya mau
kentut dulu.”
Orang SOK BERSIH: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu.
Orang PENUH MISTERI: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh
orang lain.
Orang SOSIAL: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut.
Orang SOMBONG: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA: Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak
terdengar kentutnya.
Orang BODOH: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana
kentut orang lain.
Orang PELIT: Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri.
Orang KORUP: Kentutnya bau sekali.
Orang TIDAK JUJUR: Orang yang habis kentut terus meludah.
Orang HEMAT: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan.
Orang PERCAYA DIRI: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin.
Orang LUGU: Orang yang kentut malah kaget.
Orang GEMAR MENABUNG: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik
lalu diiket erat2.
Orang SADIS: Orang yang suka kentut di depan muka orang lain.
TUKANG FITNAH: Orang yang kalau kentut langsung menuduh orang lain.
Orang APES / SIAL: Sudah bau kentut masih dituduh pula.
Orang SERAKAH: Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain.
Orang GENDENG: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi
blekuthuk-blekuthuk.
Orang BOROS: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut
ampas-ampasnya.
Orang JOROK: Orang yang setiap kentut celananya ikut basah.
Orang MALES: Orang yang kentut ga pernah tuntas.
Orang MINDERAN / NGGAK PEDE: Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar
tersendat-sendat.
Orang PEMBUAL: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau
omongannya.
Orang KAYA: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya.
Orang SENGSARA: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak
pernah kesampaian.
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN: Yang suka membahas masalah kentut.........
7. Belajar Bahasa Inggris
Tentang Kentut
Pada suatu hari diruang kelas VI sedang asik belajar Bahasa Inggris. Kemudian beberapa orang murid yang belum mengerti, mulai bertanya kepada gurunya.
Parto: “Pak, apa sih Bahasa Inggrisnya kentut?”
Guru: “Wind of change.”
Andre: “Kentut yang tidak bunyi?”
Guru: “Sound of silence.”
Aziz Gagap: “Kentut yang ada ampasnya?”
Guru: “Dust in the wind.”
Nunung: “Kentut yang gak disengaja?”
Guru: “Careless whisper.”
Tukul: “Kentut yang terhimpit?”
Guru: “Please release me.”
Nunung: “Kentut yang bau banget?”
Guru: “Killing me softly.”
Andre: “Kalau kentut beracun?”
Guru: “Don’t speak.”
Sule: “Kentut malam hari?”
Guru: “Wonderfull tonight.”
Sule: “Orang yang sering kentut?”
Guru: “Someone like you.”
8. Lomba Kentut Nasional.
Pada suatu hari dalam rangka memeriahkan hari kentut nasional, diadakan perlombaan kentut yang diikuti 3 peserta yaitu dari PROVINSI JABAR, JATENG, JATIM. dan yang menjadi tuan rumah adalah Jawa Tengah.
Juri: “Oke peserta Pertama dari Jatim silakan maju.”
Peserta Jatim: “Baik pak.” (langsung unjuk kebolehan) “DUUUTTTT, prett,
preketet et, duutt!!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jatim: “Tunggu bentaran Pak.” (gak lama kemudian penonton satu
gedung pada nutupin hidung masing-masing).
Juri: “Wooww! Perfect! Skalanya baunya sangat Luas! Baik Peserta kedua dari
Jabar silakan maju kepentas.
Peserta Jabar: “Baik pak.” (langsung unjuk bokong). “BBRRUUUUOOOOTTT!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jabar: “Kita tunggu aja bentar pak.” (gak lama kemudian semua
penonton menutup hidung di sertai kaca dan Lampu didalam gedung pecah) “Pyarrr,
pyarrr, Grommyanggg!”
Juri: “Wwooww! Bravoooo! Bravooo! Skalanya lebih hebat dari yg pertama. Oke
peserta terakhir dari Jateng silakan maju.”
Peserta Jateng: “Enjehhh Pakk. Nyuwon sewu.” (diam sejenak)
Juri penonton pada tegang ingin mendengarkan suara kentutnya. Namun lama
ditunggu gak terdengar suara kentut Peserta Jateng.
Juri: Peserta Jateng. Gimana? belum juga keluar kentutnya?”
Peserta Jateng: “Weehh, Pak udah dari 5 menit yang lalu. Kentut saya gak
bunyi, he....he....”
Juri: “Loh teruss mana reaksi dari kentut anda?” (dan tiba-tiba semua pada
tutup hidung dan kaca diseluruh penjuru gedung pecahhh dan genteng ada yg
runtuh). “wwooowww, bener-bener exclusive!”
Peserta Jateng: “Tunggu Pak masih ada lagi. Anda lihat Candi Borobudur!”
Juri: “!!??”
Singkat cerita pergilah semua berbondong2 ke Candi Borobudur. Ternyata semua
juri dan penonton tercengang, Patung/Arca DI SELURUH CANDI PADA NUTUPIN HIDUNG
SEMUA. Akhirnya Peserta Jatenglah yg unggul dari peserta lainnya.........dan menjadi pemenangnya !
9. Kentut Di Depan Dokter
Nunung sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan
merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nunung memeriksakan
ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nunung
kemudian pergi periksa ke dokter.
Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”
Nunung: “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1
jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau
sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut.
Lah, ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter
gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya
jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.”
Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.”
(Seminggu kemudian Nunung kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat
dengan Nunung).
Dokter: “Sudah baikan?”
Nunung: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja
kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya !!!??? Sampai saya mau jatuh pingsan.
Tapi, untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”
Dokter: “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep
ini ya.”
Nunung: “Obat apalagi ini, Dok?”
Dokter: “Obat budek (tuli), biar ibu tau kentut ibu itu bersuara !!!!!!”
10. Kentut Di Lift
Di sebuah lift yang sedang berjalan ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang
bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang
pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang
nenek itu. Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di
dalamnya.
Nenek: “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT?”
Cewek Cantik: “IYA NIH, SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI....!!?”
(Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium
kembali bau busuk lagi).
Nenek: “WHOII, SAPA NIH YANG KENTUT? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH...!?”
Cewek Cantik: “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE?”
(Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo.
Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh.
Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara).
Bapak: “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe
kita keluar dari lift.”
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan.
Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda: “SIALAN! SIAPA SIH NI YANG KENTUT? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER
LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!”
(Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya),
Pemuda: “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH, YANG KENTUT
MANDUL TUJUH TURUNAN!”
Cewek Cantik: “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi
kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue
ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di
sumpahin mandul. Nah gue? kawin aja belom.”
Nenek: “Hahahaha..... kaciaaan deh loe....!!.”
11. Anak Genderuwo Kentut
Suatu siang di dalam kelas 1 SD Pak Ateng sedang mengajar Matematika
tiba-tiba tercium bau yang sangat kas menyebabkan kelas menjadi gaduh, dan membuat Pak Ateng tak tahan, mau muntah-muntah, karena baunya bikin
kepala menjadi pening en pusing-pusing tujuh keliling.
Pak Ateng: “Tenang......, tenang,..... tenang anak-anak, semua pada duduk, bapak mau
ambil sesuatu di kantor.”
(Tak lama kemudian Pak Ateng kembali lagi dalam kelas dan mulai berbicara).
Pak Ateng: “Anak-anak Pak Ateng punya banyak permen. Siapa yang nggak
kentut, hanya boleh ambil 1 permen saja, tetapi yang kentut boleh ambil 5 permen
sekaligus.”
Maka muridpun maju satu persatu untuk mengambil permen dan mereka semua
pada mengambil 1 permen dan kembali ketempat duduknya lagi. Sekarang giliran
Bagong. Siswa yang duduknya dipojok paling belakang, Bagong mulai berjalan
mendekat ke meja guru dan langsung mengambil 6 permen sekaligus, maka Pak Ateng
langsung menegur Bagong.
Pak Ateng: “Bagong, kok bisa-bisanya kamu mengambil 6 permen kenapa?”
Bagong: “Tadi Bapak bilang menyuruh mengambil 1 permen bagi siswa yang
tidak kentut dan mengambil 5 permen bagi yang kentut.”
Pak Ateng: “Kenapa tidak mengambil 1 permen atau 5 permen saja?”
Bagong: “Saya ambil 1 permen untuk saya, ta....ta...., tapi anak genderuwo yang duduk
di sebelah saya di pojok sana itu minta di bawakan 5 permen pak. Soalnya dia
yang kentut.”
Pak Ateng dan Teman Bagong: “%$#@@$%%^^” (lari tunggang langang ke luar
kelas).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Demikian pembahasan pelajaran kentut........, kali ini, harap diingat-ingat.....salam supeeeerrrr.......!?
Terima kasih.......terima kasih............terima kasih, gue mau kentut, tau !!!???
