BLOG INI.........DIPUBLIKASIKAN SEJAK 30 JANUARI 2010..........Subhanallah walhamdulillah wa laa ilaha illallah wallahu akbar....... Astaghfirullaahal 'adzhiim, walil muslimiina wal muslimaat.....Mil ladun aadama ilaa yaumil qiyaamah......Amiin yaa rabbal alamiin.....Allahumma shalli ‘ala Muhammad wa ‘ala ali Muhammad.......Ya Allah, lindungilah negeri ini dari kejahatan maupun perbuatan serta persengkokolan orang-orang munafik........SEMOGA ALLAH SWT MERIDHOI AMAL & KEBAJIKAN YANG KITA LAKUKAN....AMIIN YAA RABBAL ALAMIIN...HIDUP MULIA ATAU MATI SYAHID.........

>

Kamis, 29 Desember 2016

OM..... TELOLET.... OM......





Fenomena 'om telolet om' yang berasal dari bunyi klakson: 'bus telolet', mobil, motor, truk, kereta api, pesawat terbang, kapal, maupun bentor, menjadi trending topic dunia. Asal-usul dan arti kata telolet jadi buah bibir warga Indonesia, bro....!?

Awalnya, musisi ternama seperti DJ Snake, DJ Zedd, bahkan DJ Martin Garrix bercuit lewat Twitter dengan menuliskan kalimat fenomenal tersebut. DJ Snake, DJ Zedd, dan DJ Martin Garrix bahkan mempertanyakan arti telolet dengan memposting "What is Om telolet Om?" 

Lantas, dari mana asal kata telolet tersebut? Berikut penjelasaanya, bunyi telolet yang merepresentasikan klakson bus justru muncul pertama kali bukan di Indonesia, melainkan Timur Tengah. Bunyi itu digunakan untuk mengusir unta yang kerap berada di jalanan.

Kemudian, ada seorang pengusaha yang mendengar bunyi khas tersebut dan membawa 'pulang' ke Indonesia untuk digunakan sebagai klakson bus. "(Bunyi) telolet itu justru aslinya dari Timur Tengah untuk ngusir unta di Arab sono. Tapi waktu itu kan belum banyak yang pakai telolet.....telolet.....preeet.....!!!!. ( Kayak...bunyi orang kenntuuuut !?). Meski baru-baru ini kata telolet populer dari wilayah jawa, tapi asal kata tersebut, bukan dari bahasa jawa....suaranya saja yang bunyi...Teee..eee...looooo.....leeeeeeet !!!?

Kata telolet menjadi viral baru sekitar dua tahun belakangan ini dan dipopulerkan justru oleh anak-anak sekolah. Sebelumnya, mereka tidak menyebut kata telolet untuk meminta sopir membunyikan klakson. 

"Yang minta telolet itu anak-anak yang mau sekolah. Dulu sih malahan mereka bilangnya "om klakson om ?!!!' 


Dikalangan pecinta bus sendiri, sebelumnya tidak terlalu populer dibanding bunyi lainnya. "Baru-baru ini aja kok telolet ramainya. Sebelumnya ada juga klakson bunyinya...... sreng sreng.....breeeeettttttttt.

Kamis, 08 Desember 2016

AL-QUR'AN SURAT AL-MAIDAH AYAT 51

Benarkah Islam melarang memilih pemimpin non-muslim? Apa benar surat Al-Maidah ayat 51 melarang demikian?

Allah Ta’ala berfirman,
يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّخِذُوا الْيَهُودَ وَالنَّصَارَى أَوْلِيَاءَ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاءُ بَعْضٍ وَمَنْ يَتَوَلَّهُمْ مِنْكُمْ فَإِنَّهُ مِنْهُمْ إِنَّ اللَّهَ لَا يَهْدِي الْقَوْمَ الظَّالِمِينَ
Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu mengambil orang-orang Yahudi dan Nasrani menjadi auliya bagimu; sebahagian mereka adalah auliya bagi sebahagian yang lain. Barang siapa di antara kamu mengambil mereka menjadi auliya, maka sesungguhnya orang itu termasuk golongan mereka.  Sesungguhnya Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang yang lalim.” (QS. Al-Maidah: 51)

Apa itu Awliya’ atau Wali?

Ada berbagai macam pengertian dari wali atau awliya’. Di antara pengertiannya, wali adalah pemimpin. Istilah wali lainnya adalah untuk wali yatim, wali dari orang yang terbunuh, wali wanita. Wali yang dimaksud di sini adalah yang bertanggung jawab pada urusan-urusan mereka tadi. Semacam pemimpin negeri juga adalah yang mengepalai mengurus kaumnya dan mengatur dalam hal memerintah dan melarang. Lihat Al-Mawsu’ah Al-Fiqhiyyah, 45: 135.
Syaikh Muhammad bin Shalih Al-‘Utsaimin menyebutkan bahwa wali (disebut pula: al-wilayah) dalam bahasa Arab punya makna berbagai macam. Lantas apa yang dimaksud wali atau awliya yang tidak boleh diambil dari seorang Yahudi dan Nashrani?
Yang dimaksud adalah saling tolong menolong, yaitu yang dimaksud adalah menolong mereka, baik menolongnya di sini adalah untuk mengalahkan kaum muslimin, atau menolongnya untuk mengalahkan sesama kafir. Tetap tidak boleh bagi kita membela mereka untuk mengalahkan sesama kafir. Selama pertolongan kita pada mereka tidak bermasalahat untuk Islam, maka tidak boleh. Namun jika punya maslahat bagi kaum muslimin, misal orang kafir yang saling bermusuhan ada yang sering menyakiti kaum muslimin, maka kita menolong yang tidak sering menyengsarakan kaum muslimin, seperti itu tidak mengapa karena ada maslahat. (Tafsir Al-Qur’an Al-Karim Surat Al-Maidah, 2: 9)

Penjelasan Ibnu Katsir

Ibnu Katsir menjelaskan ayat ini, “Allah Ta’ala melarang hamba-Nya yang beriman untuk loyal kepada orang Yahudi dan Nasrani. Mereka itu musuh Islam dan sekutu-sekutunya. Moga kebinasaan dari Allah untuk mereka. Lalu Allah mengabarkan bahwa mereka itu adalah auliya terhadap sesamanya. Kemudian Allah mengancam dan memperingatkan bagi orang mukmin yang melanggar larangan ini, “Barang siapa di antara kamu mengambil mereka menjadi pemimpin, maka sesungguhnya orang itu termasuk golongan mereka.  Sesungguhnya Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang yang lalim.” (Tafsir Al-Qur’an Al-‘Azhim, 3: 417).

Makna lain dari awliya’ atau wali adalah pemimpin atau yang diberi tanggung jawab dalam urusan penting seperti dalam kisah Umar berikut.
Ibnu Katsir menukil sebuah riwayat dari Umar bin Khathab. Umar bin Khathab pernah memerintahkan Abu Musa Al Asy’ari bahwa pencatatan pengeluaran dan pemasukan pemerintahan dilakukan oleh satu orang. Abu Musa memiliki seorang juru tulis yang beragama Nasrani. Abu Musa pun mengangkatnya untuk mengerjakan tugas tersebut. Umar bin Khathab pun kagum dengan hasil pekerjaannya.
Umar berkata, “Hasil kerja orang ini bagus.”
Umar melanjutkan, “Bisakah orang ini didatangkan dari Syam untuk membacakan laporan-laporan di depan kami di masjid?”
Abu Musa menjawab, “Ia tidak bisa masuk masjid.”
Umar bertanya, “Kenapa? Apa karena ia junub?”
Abu Musa menjawab, “Bukan. Ia tidak bisa karena ia seorang Nashrani.”
Umar pun menegurku dengan keras dan memukul pahaku dan berkata, “Pecat dia.”
Umar lalu membacakan ayat (yang artinya), Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu mengambil orang-orang Yahudi dan Nasrani menjadi pemimpin-pemimpin (mu); sebahagian mereka adalah pemimpin bagi sebahagian yang lain. Barang siapa di antara kamu mengambil mereka menjadi pemimpin, maka sesungguhnya orang itu termasuk golongan mereka.  Sesungguhnya Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang yang lalim.” (Dikeluarkan oleh Ibnu Abi Hatim dengan sanad dan matan darinya. Abu Ishaq Al-Huwaini menyatakan bahwa sanad hadits ini hasanLihat Tafsir Al-Qur’an Al-‘Azhim, 3: 417-418)
Jelas sekali bahwa ayat ini larangan menjadikan orang kafir sebagai pemimpin atau orang yang memegang posisi-posisi strategis yang bersangkutan dengan kepentingan kaum muslimin.


Rabu, 23 November 2016

TUM HI HO / HANYA DIRIMU



Hum tere bin ab reh nahin sakte
Tere bina kyaa wajood meraa (2x)

Aku tanpami kini tak dapat hidup
tanpamu apalah artinya keberadaanku

Tujh se judaa gar ho jaayenge
To khud se hi ho jaayenge judaa
jika aku terpisah darimu
maka aku juga akan terpisah dari diriku

Kyonki tum hi ho
Ab tum hi ho
Zindagi, ab tum hi ho
Chain bhi, meraa dard bhi
Meri aashiqui ab tum hi ho

Karena hanya kamu
sekarang hanya kamu
kehidupanku kini hanya kamu seorang
ketenanganku juga rasa sakitku
cintaku sekarang adalah dirimu seorang

Teraa meraa rishtaa hai kaisaa
Ik pal door gawaaraa nahi
Tere liye har roz hain jeete
Tujh ko diyaa meraa waqt sabhi
Koi lamhaa meraa naa ho tere binaa
Har saans pe naam teraa

Bagaimana hubungan kita ini
aku tidak bisa jauh darimu walaupun untuk sesaat
untukmu setiap hari aku bertahan hidup
semua waktuku hanya untukmu
Tiada sedikitpun waktuku tanpa kehadiranmu
namamu ada di setiap hembusan nafasku

Kyonki tum hi ho
Ab tum hi ho
Zindagi, ab tum hi ho
Chain bhi, meraa dard bhi
Meri aashiqui ab tum hi ho
Karena hanya kamu
sekarang hanya kamu
kehidupanku kini hanya kamu seorang
ketenanganku juga rasa sakitku
cintaku sekarang adalah dirimu seorang

Tum Hi ho….Tum hi ho……
dirimu… dirimu….

Tere liye hi jiyaa main
Khud ko jo yoon de diya hai
Teri wafaa ne mujh ko sambhaalaa
Saare ghamon ko dil se nikaala
Tere saath mera hai naseeb juDaa
Tujhe paa ke adhoora naa raha

Hidupku hanya untukmu
aku telah memberikan hidupku untukmu
kesetiaanmulah yang telah menjagaku
menghapus seluruh duka dari dalam hatiku
bersamamu nasibku terjalin
setelah mendapatkanmu hidupku sempurna

Kyonki tum hi ho
Ab tum hi ho
Zindagi, ab tum hi ho
Chain bhi, meraa dard bhi
Meri aashiqui ab tum hi ho
Karena hanya kamu
sekarang hanya kamu
kehidupanku kini hanya kamu seorang
ketenanganku juga rasa sakitku
cintaku sekarang adalah dirimu seorang


Kamis, 17 November 2016

SISA-SISA CINTA





Bila kumenatapmu, hatiku tak menentu hooo
Bila kita jumpa berdebar dalam jiwa
Mengapa ini terjadi sungguh aku tak mengerti
Sedangkan kita sudah berpisah
Bila kumenatapmu hatiku tak menentu hooooo
Bila kita jumpa berdebar dalam jiwa


reff:
Cinta yang dulu pernah bersemi
Sekian lama pergi kini datang lagi
Mungkin disana masih ada cinta
Mungkin disini masih ada cinta
Sisa-sisa cinta di dalam dada

KEGAGALAN CINTA



Cukup sekali aku merasa
Kegagalan cinta
Takkan terulang kedua kali
Di dalam hidupku
Ho ho ya nasib ya nasib
Mengapa begini
Baru pertama bercinta
Sudah menderita

Cukup sekali aku merasa
Kegagalan cinta
Takkan terulang kedua kali
Di dalam hidupku

Reff:
Kau yang mulai kau yang mengakhiri
Kau yang berjanji kau yang mengingkari
Kau yang mulai kau yang mengakhiri
Kau yang berjanji kau yang mengingkari

Kalau tau begini akhirnya
Tak mau dulu ku bermain cinta

Cukup sekali aku merasa
Kegagalan cinta....
(Seeediiih bannnggggettt.....???!!!!)

Rabu, 02 November 2016

TIADA BERDAYA




Sudah kehendak takdir kita berdua
Berjumpa dan bercita, berpisah pula
Ayah-ibumu, sayang, telah memilih
Pada jodoh yang lain, ku tak berdaya
Ku tak berdaya

Maafkan aku, kasih, bukan aku tak sudi
Menerima cintamu setulus hati
Agar engkau bahagia, rela ku melepasmu
Turutilah kehendak orang tuamu

Selamat berpisah, sayang, kuiring doa
Semoga kau bahagia sepanjang masa
Sudah kehendak takdir kita berdua
Berjumpa dan bercita, berpisah pula
Ku tak berdaya



Rabu, 12 Oktober 2016

CERITA LUCU.....DARI LOMBA KENTUT NASIONAL


Postingan terbaru kali ini mengupas cerita lucu mengenai, kentut !!?? Coba elo bayangkan ???! Kalo elo, kagak bisa kentuuuut ?!!! Nah.....tersiksa, kan !!!! Kalo nggak salah, elo kalo kentut...pasti diam-diam, yach ???!!! ( Emang, kentut elo bauuuuu, sih !? Bau jengkol lagi.........??!! ) Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang kentut..........!!! Tentunya cerita humor kentut paling lucu yang dipilih, en sudah lulus uji standar kelayakan minimum, yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat dinikmati kentut ..elo ????  eeeeh cerita mengenai kentut berikut ini.
1. Kentut Di Dalam Angkot
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.
Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan.
Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali, klakson kamu tekan, di dalam angkot ini tercium bau kentut.”
Sopir: “Akhirnya ketahuan juga dengan baunya ......wkwkwkwk.”...@####@333<>>>>***.....


2. Dari Kentut Yang Pertama
Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. 
Suami: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah!”
Istri: “Kok harus ditutup sih, mas?”
Suami: “Yah, pokoknya ada surprise untukmu..”
Mereka pun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata. Si istri gak kuat ingin kentut, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
Istri: “Mas, ambilin minum dong. Buruan!”
Suaminya kemudian pergi ke dapur mengambil minuman, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut “Tuuuuth..tuuut......trut...tuuuuuuuuttt !!!!!!!!!!.”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin..
Istri: “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut lagi, kali ini kentutnya lebih gede “Tuuuuutttt......truuuuutt tut.....tutut.....tutt......!!!!!!”
Kemudian si suami datang lagi bawa minuman, tapi ternyata si istri masih ingin kentut, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dapur istrinya kembali kentut, dan untuk ke-3 kalinya, gas lebih serem dan lebih panjang dari yang ke dua “DhhRuuuootttt, Dhodd, Dhodd, Dhodd, Dhod.” Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman dan si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara-saudara ipar.
Istri: (Sambil malu-malu) “Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya??”
Mertua: “Sudah nak, sejak kentut pertama........!!!????????.”


3. Perasaan Sayang Akibat Kentut
Ada sepasang kekasih yang sedang jalan-jalan di sebuah taman yang sangat indah, seperti di Jepang yang penuh dengan bunga Sakura dan pepohonan yang rindang.
Nunung: “Sayang kita duduk di bangku di situ yuuk!?”
Semar: “Ayo.....sayang. Nanti dipangku... ya hehehehe”
Nunung: “Iiih sayang bisa aja. Malu tau.”
Semar: “Hehehehe.”
Merekapun Duduk Di bangku Taman sebelah kolam.dan bermesra-mesraan. Tapi tiba-tiba Nunung pun kentut dengan sangat kerasnya.
Semar: “Iiih sayang ko Kentut keras banget.”
Nunung: “Gak apa apa donk sayang.”
Semar: “Jorok iih.”
Nunung: “Sekarang aq mau tanya ke kamu ???. Kentut itu, baik apa enggak?”
Semar: “Hmmmm, nggak baik.”
Nunung: “Lah dari itu aku buang.”
Semar: “Hmmmm, kalo saya jawab baik?”
Nunung: “Lah maka dari itu saya bagi ke kamu...... Sayang. Hihihihi.”
Semar: (Jungkir balik 10 kali).


4. Kentut Di Kelas
Sule seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah. Suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran. “BROOOTTTT, BROBOT! PREETTTT! PETPETPETPET!! ENJUSSSSSS!!” begitulah suaranya. Murid yang ada didalam pada tutup hidung, trussss pusing-pusing tujuh keliling. Bayangkan saja, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus + jengkol. Guru pun tak dapat menahan emosinya. lalu diusir lah Sule keluar.
Saat sudah diluar, Sule langsung tertawa terbahak-bahak. Guru yang didalam (masih kebauan kentut Sule) merasa heran. Lalu Guru itupun akhirnya menghampiri Sule.
Guru: “Eeeehh, kenapa kamu tertawa?”
Sule: “Hah..haha, saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bu. Mereka pada asyik nikmatin kentut saya. Untung saja ibu guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar. Hua....ha....ha....haha........!!


5. Wangi Kentut
Pada suatu hari pada malam Minggu yang cerah, di sebuah taman yang sunyi, ada sepasang muda-mudi yang sedang asyik pacaran. Rupanya kedua sejoli itu sudah lama, tidak berjumpa, sehingga keduanya pun dilanda asmara dan rasa rindu yang mendalam. Namun.....entah darimana, tiba-tiba tercium bauuu yang menyengat !!!???
Cowok: “Sayang ini bau apa ya?”
Cewek: “Ayo tebak bau apa ini?”
Cowok: “Kamu kentut ya yank?”
Cewek: “Iya hehehehehe.”
Cowok: “Kenapa kamu kentut?”
Cewek: “Maaf yank aku sudah tidak kuat untuk menahannya.”
Cowok: “Kentutmu kayak parfum internasional yank.”
Cewek: “Wangi ya.... yank?”
Cowok: “Enggak yank, kentutmu aromanya tahan lama.”
Cewek: “Hehehehe, gak usah memuji kaya gitu yank, aku malu.”


6. Sifat Orang Dilihat Dari Kentutnya
Ada Beberapa cara untuk dapat mengetahui karakteristik seseorang dengan cara melihat reaksi dia setelah kentut.
Orang PINTER: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut.
Orang SOPAN dan JUJUR: Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya mau kentut dulu.”
Orang SOK BERSIH: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu.
Orang PENUH MISTERI: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain.
Orang SOSIAL: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut.
Orang SOMBONG: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang BANYAK AKALNYA: Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya.
Orang BODOH: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut orang lain.
Orang PELIT: Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri.
Orang KORUP: Kentutnya bau sekali.
Orang TIDAK JUJUR: Orang yang habis kentut terus meludah.
Orang HEMAT: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan.
Orang PERCAYA DIRI: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin.
Orang LUGU: Orang yang kentut malah kaget.
Orang GEMAR MENABUNG: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2.
Orang SADIS: Orang yang suka kentut di depan muka orang lain.
TUKANG FITNAH: Orang yang kalau kentut langsung menuduh orang lain.
Orang APES / SIAL: Sudah bau kentut masih dituduh pula.
Orang SERAKAH: Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain.
Orang GENDENG: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk.
Orang BOROS: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya.
Orang JOROK: Orang yang setiap kentut celananya ikut basah.
Orang MALES: Orang yang kentut ga pernah tuntas.
Orang MINDERAN / NGGAK PEDE: Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat.
Orang PEMBUAL: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya.
Orang KAYA: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya.
Orang SENGSARA: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian.
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN: Yang suka membahas masalah kentut.........


7. Belajar Bahasa Inggris Tentang Kentut
Pada suatu hari diruang kelas VI sedang asik belajar Bahasa Inggris. Kemudian beberapa orang murid yang belum mengerti, mulai bertanya kepada gurunya.
Parto: “Pak, apa sih Bahasa Inggrisnya kentut?”
Guru: “Wind of change.”
Andre: “Kentut yang tidak bunyi?”
Guru: “Sound of silence.”
Aziz Gagap: “Kentut yang ada ampasnya?”
Guru: “Dust in the wind.”
Nunung: “Kentut yang gak disengaja?”
Guru: “Careless whisper.”
Tukul: “Kentut yang terhimpit?”
Guru: “Please release me.”
Nunung: “Kentut yang bau banget?”
Guru: “Killing me softly.”
Andre: “Kalau kentut beracun?”
Guru: “Don’t speak.”
Sule: “Kentut malam hari?”
Guru: “Wonderfull tonight.”
Sule: “Orang yang sering kentut?”
Guru: “Someone like you.”


8. Lomba Kentut Nasional.
Pada suatu hari dalam rangka memeriahkan hari kentut nasional, diadakan perlombaan kentut yang diikuti 3 peserta yaitu dari PROVINSI JABAR, JATENG, JATIM. dan yang menjadi tuan rumah adalah Jawa Tengah.
Juri: “Oke peserta Pertama dari Jatim silakan maju.”
Peserta Jatim: “Baik pak.” (langsung unjuk kebolehan) “DUUUTTTT, prett, preketet et, duutt!!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jatim: “Tunggu bentaran Pak.” (gak lama kemudian penonton satu gedung pada nutupin hidung masing-masing).
Juri: “Wooww! Perfect! Skalanya baunya sangat Luas! Baik Peserta kedua dari Jabar silakan maju kepentas.
Peserta Jabar: “Baik pak.” (langsung unjuk bokong). “BBRRUUUUOOOOTTT!”
Juri: “Mana Reaksinya?”
Peserta Jabar: “Kita tunggu aja bentar pak.” (gak lama kemudian semua penonton menutup hidung di sertai kaca dan Lampu didalam gedung pecah) “Pyarrr, pyarrr, Grommyanggg!”
Juri: “Wwooww! Bravoooo! Bravooo! Skalanya lebih hebat dari yg pertama. Oke peserta terakhir dari Jateng silakan maju.”
Peserta Jateng: “Enjehhh Pakk. Nyuwon sewu.” (diam sejenak)
Juri penonton pada tegang ingin mendengarkan suara kentutnya. Namun lama ditunggu gak terdengar suara kentut Peserta Jateng.
Juri: Peserta Jateng. Gimana? belum juga keluar kentutnya?”
Peserta Jateng: “Weehh, Pak udah dari 5 menit yang lalu. Kentut saya gak bunyi, he....he....”
Juri: “Loh teruss mana reaksi dari kentut anda?” (dan tiba-tiba semua pada tutup hidung dan kaca diseluruh penjuru gedung pecahhh dan genteng ada yg runtuh). “wwooowww, bener-bener exclusive!”
Peserta Jateng: “Tunggu Pak masih ada lagi. Anda lihat Candi Borobudur!”
Juri: “!!??”
Singkat cerita pergilah semua berbondong2 ke Candi Borobudur. Ternyata semua juri dan penonton tercengang, Patung/Arca DI SELURUH CANDI PADA NUTUPIN HIDUNG SEMUA. Akhirnya Peserta Jatenglah yg unggul dari peserta lainnya.........dan menjadi pemenangnya !


9. Kentut Di Depan Dokter
Nunung sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nunung memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nunung kemudian pergi periksa ke dokter.
Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”
Nunung: “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lah, ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.”
Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.”
(Seminggu kemudian Nunung kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nunung).
Dokter: “Sudah baikan?”
Nunung: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya !!!??? Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi, untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”
Dokter: “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
Nunung: “Obat apalagi ini, Dok?”
Dokter: “Obat budek (tuli), biar ibu tau kentut ibu itu bersuara !!!!!!”


10. Kentut Di Lift
Di sebuah lift yang sedang berjalan ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu. Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.
Nenek: “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT?”
Cewek Cantik: “IYA NIH, SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI....!!?”
(Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi).
Nenek: “WHOII, SAPA NIH YANG KENTUT? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH...!?”
Cewek Cantik: “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE?”
(Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara).
Bapak: “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda: “SIALAN! SIAPA SIH NI YANG KENTUT? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!”
(Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya),
Pemuda: “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH, YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!”
Cewek Cantik: “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue? kawin aja belom.”
Nenek: “Hahahaha..... kaciaaan deh loe....!!.”


11. Anak Genderuwo Kentut
Suatu siang di dalam kelas 1 SD Pak Ateng sedang mengajar Matematika tiba-tiba tercium bau yang sangat kas menyebabkan kelas menjadi gaduh, dan membuat Pak Ateng tak tahan, mau muntah-muntah, karena baunya bikin kepala menjadi pening en pusing-pusing tujuh keliling.
Pak Ateng: “Tenang......, tenang,..... tenang anak-anak, semua pada duduk, bapak mau ambil sesuatu di kantor.”
(Tak lama kemudian Pak Ateng kembali lagi dalam kelas dan mulai berbicara).
Pak Ateng: “Anak-anak Pak Ateng punya banyak permen. Siapa yang nggak kentut, hanya boleh ambil 1 permen saja, tetapi yang kentut boleh ambil 5 permen sekaligus.”
Maka muridpun maju satu persatu untuk mengambil permen dan mereka semua pada mengambil 1 permen dan kembali ketempat duduknya lagi. Sekarang giliran Bagong. Siswa yang duduknya dipojok paling belakang, Bagong mulai berjalan mendekat ke meja guru dan langsung mengambil 6 permen sekaligus, maka Pak Ateng langsung menegur Bagong.
Pak Ateng: “Bagong, kok bisa-bisanya kamu mengambil 6 permen kenapa?”
Bagong: “Tadi Bapak bilang menyuruh mengambil 1 permen bagi siswa yang tidak kentut dan mengambil 5 permen bagi yang kentut.”
Pak Ateng: “Kenapa tidak mengambil 1 permen atau 5 permen saja?”
Bagong: “Saya ambil 1 permen untuk saya, ta....ta...., tapi anak genderuwo yang duduk di sebelah saya di pojok sana itu minta di bawakan 5 permen pak. Soalnya dia yang kentut.”
Pak Ateng dan Teman Bagong: “%$#@@$%%^^” (lari tunggang langang ke luar kelas).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Demikian pembahasan pelajaran kentut........, kali ini, harap diingat-ingat.....salam supeeeerrrr.......!?
Terima kasih.......terima kasih............terima kasih, gue mau kentut, tau !!!???

TIME IS SWORD